每天看着不同的人想着每个人的生活态度，他们寂寞不寂寞快乐不快乐或许有时都与爱无关！当我垂头丧气的时候没有人帮助的时候眼神就开始凝视一个无关紧要的地方好久好久。不论相信别人的话也好，固守自己的思想也罢，似乎谁也都改变不了这延走很长时间的状态。有时候我发现我是个倔脾气，或许我其实就是个倔脾气，只是我的倔脾气是比较柔和的那种，从不会轻易的改变一个方向。拒绝别人很少发生，但是发生了也是采用那种拖延是严厉的拒绝。

过了好久好久，什么也没有来，一场失望等到一场悲伤，一场无助等到一场死寂。我不像说是真的，但是恰恰就是真的，自从我有了这份工作之后仿佛就套上一个魔咒，甩也甩不掉，一次接着一次的伤心无助焦急等待到希望落空。或许我就总是听着一次又一次别人的欢声笑语，低头看着自己的衰运，如此悲哀。总是这样总是这样，我彻彻底底的心理慢慢僵硬起来。最近发现其实自己现在偶尔是在自虐着自我，摧残这自己的内心也常摧残着自己的躯体，就好像以前对待电脑，觉得没有关系随他去吧，反正还是会重新做系统反正还是会买新机器，但是身体我的生命就不同，就这一次，没有善待我却也是一点不惧怕，这全部全部归结于我这糟落的人生，从开始到现在。

今晚我就很清澈的看透了自己的过去以至于未来的轨迹，好似一个规定好的故事一点也不会偏离，永远也没有什么会出现转机，失败比比皆是，不像写出过去的可笑历史，现在重演悲剧更是不想叙述出来，只是换了场景换了身份，其实差不多都和以前一样，我也不知道为何我的人生这么可笑，这和我预想的严重的不同。以后不要看别人的色彩斑斓，只要麻木的体会自己的衰败人生，藏于枕边把美好化成梦，只有夜夜夜夜才能发现幸福的将来。

我都不知道我的文章分类到底有什么意义，但是我还认真的选择到底正在写的文字属于哪个分类，这个感觉很无聊又很奇妙就好像考一门不会的功课，蒙答案的感觉！就在刚才一个不吉祥的声音响起了，破碎的声音，不一会妈妈拿着我曾经买的一个陶瓷杯给我看，告诉我以后不要买陶瓷的东西因为容易破碎，我一看原来是被她不小心打碎了，我爱那杯子不知为何可能是一个时代的遗物吧，捧着它度过几个秋数不清，而我想我还是要买一个陶瓷的杯子去开始下个时代，我的下一个时代。

生活的步骤我觉得是越来越缓慢就知道这样是在慢慢老去的过程但是还是放任着时间的流逝，因为我已束手无策，吃饭的时候我想以后写日记的时候不要写的那么悲观和伤情，让鄙视我的人看到了该更嘲笑我的生活，嘲笑我曾经阳光明媚如今如此黯淡。于是我喝水的时候想到每天都有要轻生的念头到底是怎么回事，我怕我真的不知道哪天梦游真的跳出了我家的落地窗户，天空阴霾，细雨迷离，头脑发昏，食欲不常，心中想不停，或许这样子是抑郁症的前兆，可是我一直觉得我的自我调节是强悍，我应该不会跳出窗户因为那样的死还是太过默默无闻！

我的老书桌对面的一小面墙贴了满是我的照片每张一个时间每张有段故事夹入其中，我只自己在看。我在想念着谁的时候，被我想念的人一定不会想念，因为我不知道他可能想起我什么好上来，有时候夜里想起自己做的错事糗到要死，后悔也只是一个念头。

一首优美的旋律穿过我的耳朵，“真的无法和你在一起，但是我会微笑想起远方的，……一颗心不大的地方有许多许多你……两个人在不同的地方会是怎么样”或许以往太单纯导致好多事情做得不太好，但是做好的机会也不见，我想我也真的无法和你在一起，嗯，就是这样，那五彩缤纷。

我觉得我患了上班忧虑症，每到要上班的前天晚上就开始焦躁不安，担心会不会遇到什么难办的问题、不易处理的事件、难堪的事情等等，每天都陷入一个又一个倒数，上午倒数何时到中午下午倒数什么时候到下班，第一天上班倒数什么时候就快点到最后一天，最不想过去的就是假期，想想有时候觉得自己很可笑为什么现在的情景之前一点都没有预料到，或许我每天都会遭到冷眼，可是我还好坚持了快一年，上学的时候觉得考试时候是折磨，可是我觉得那种折磨其实不算什么，最痛苦的折磨是一种意识的研磨。

我几乎用笑脸面对所有的人可是难免还是会遇到难缠的人事，我坦诚我还是没有完整的学会如何做一个现实的人，或许吧，或许我永远都做不了一个很现实的人，不能做一个现实的人那会做个什么？我开始不知道从哪天开始减少了埋怨世界不公平的次数，学会的自我调节，可悲的是自我调节就是不言不语！到处会看到生活的有趣之处就是永远不知道下一秒发生什么！可是我的下一秒总是凄凉无比！

开始少了拍拍照片，慢慢变得慵懒，很少去电影院看电影，没有人陪伴逛街购物，有的钱不知不觉的留存下来。朋友远得远难相聚，近的却心远不曾可交心，我没有可怜可是现在是什么！我的兴趣和乐子都找不到我想会加速我的老去速度。叹气！又叹气！我要找个画笔添色彩啊。我想念了相交甚少的程实哥，我又不知不觉的想念起曾经爱情深深的想念，但又不知有什么好理由。

二月十二日，刚刚过去，是一个纪念日吧，纪念爱的道别，爱的挥手，爱的努力挣扎，爱的无所谓，爱的你来我走，爱的刚刚好。去年到今年整整一年，我把慢慢封装，悄悄藏起，关于曾经的我关于曾经的你关于曾经的一切，是张旧报纸也要慢慢变黄，回忆也此般抵不住时间研磨。或许从写完日记之后我将不会记得与你有过什么快乐，或许你的笑容就要搬迁出我的心脏，但是想想缓慢经过的真的好困难。

我想难以忘怀得并不是你而是那段参合了你的人生，学校的生活已经结束一年多，而我却好像老了好几岁，我不懂为人处事，我还没有学会独立生活，我还不能早起，那么接下来人生课程我要排除困难继续走，原因是因为我还没有胆量自杀。

我开始讨厌过年了，我还真老了，真老了，或许明年我就常进出酒池肉林，或许明年我依然一个人生活在乡村放羊拾牛粪，妈的该死的幻想。生活是门苦差事，扎破了胆，苦得泛黄。

谢谢你走出我的生活，感谢你进入我世界，一切没有结果的故事都那么美好，下个故事我来自己编写，自己讲述。